“总觉得我爱ta多于ta爱我”｜聊聊关系中的不平衡感

序言

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ta想起小时候在《简爱》中看到的一句话：

爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。

当时还觉得这句话太不浪漫了，爱怎么会是“斗来斗去”的博弈呢？

直到谈了恋爱，开始担心自己是否付出过多，或是担心对方没有自己“爱”得那么多时，才料到“哎呀，恋爱居然有博弈内味了”。而这场“博弈”（game），寻求的不是独自的胜利，而是双赢和持续的共同发展。

在爱情的“博弈”中，若一方总比另一方投入更多，或是总由一方来妥协退让，双方便容易产生一种不对等的感觉，也就是“不平衡感”。而它—“关系中的不平衡感”，便是今天推文的主角！

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什么是关系中的“不平衡感”？

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Darlene Lancer（2016）将“不平衡感”定义为：关系中，一些人能在更大程度上去控制和影响其他人，以及彼此的关系、拥有更大的决策权或是ta的需求会被优先满足。

但“不平衡感”其实很难定义，比方一些人在关系中看似拥有更大的决策权，但ta们也可能在另一些方面为了讨好伴侣不惜牺牲自己的喜好。所以，这种“不平衡感”不是绝对的。

我们更关注双方的内在感受，即只要有一方认为自己与对方在关系中是不对等的，并且为此感到困扰，我们就可以说这段关系存在“不平衡感”。具体可能有以下表现：

• 感觉ta不如自己“爱”得那么多；

• 当矛盾或冲突出现时，ta从来不主动道歉，冷战时，ta也从来不先开口说话；

• 你会觉得你们的关系好像一场追逐游戏。你需要不断去靠近ta，你对这种追逐似乎已经感到疲倦，而ta还有可能随时随地终止游戏；

• 在关系中，你需要不断牺牲妥协，感觉自己的界限变得越来越模糊……

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为什么会出现“不平衡感”？

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01“在感情中更投入的一方，往往更吃亏”

在一段关系中，双方可能对爱情抱有不同的期待，从而导致投入程度不同。比方说：

小A的期待：希望双方应该是能够相互倾听，相互信任，且相互尊重的，并且能够感受到足够的爱和安全感。能够一起开心，也能够一起分担悲伤。

小C的期待：是个异性就行（误）只要我不讨厌，想和我谈恋爱，不给我带绿帽就行，最好能够满足我的一些需求。

这样一来，对爱情抱有更高期待的小A就会倾向于更多得投入；小C则更关注自己的需求有没有被满足、自己的原则有没有被触犯，并且采取了更少的投入。而这样的投入差是造成“不平衡感”的原因之一。

因为当一个人对感情投入的更多，就意味着ta可能会主动地付出更多，并且将“是否接受付出”，“是否回应以同等的付出”的权力交给了对方（Waller, as cited inFelmlee, 1994）。

换而言之就是，较少投入的人可以更好地控制关系的发展，而在感情中更投入的人，往往更吃亏。

02 消极的互动模式                        

Dr. John Gottman和Mavis Hetherington认为，以下两种关系互动模式都可能导致“不平衡感”，并很可能造成关系破裂。

A需求-退缩：

关系中，其中一方是寻求改变、讨论并不断寻求解决关系中问题的“需求方”；而另一方会退缩，回避冲突的“退缩方”。

比方说出现矛盾时，一方特别着急地拼命找对方沟通，但另一方却选择不说话，试图避免冲突的发生，或是选择去睡觉，不去想这些事情。

B追求-远离：

关系中的一方希望和自己的伴侣亲近（“追求方”），但ta越想靠得更近，另一方就会变得越抵触，越想远离，甚至认为这种亲密关系是令人窒息的。

对此，远离方可能会把这段关系的问题归咎为伴侣的“需求”（都是因为你想要太多了，令人窒息），而追求方则认为他们的伴侣很冷漠，甚至可能认为他们是故意抑制感情。

导致这些互动模式的原因有很多，如基因、荷尔蒙水平、创伤经历等等。那有没有什么解决办法呢？下文将会给出答案！

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出现“不平衡感”该怎么办呢？

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01判断这种不平衡是否还可协商调整？

首先，我们需要判断这种不平衡是否还有协商调整的可能性。如果这种“不平衡感”已经触及原则性问题，我们需要做的是：离开这段关系。

Knowyourself提供了以下几个标准，帮助我们判断这段关系的“不平衡感”是否严重到需要离开。

• 当你提出你的困扰或你们关系中权力不平衡的现象时，对方不愿意与你共同解决或者表现出无所谓，甚至责怪你小题大做，那么ta很有可能是在有意的享用你们之间权力的不平衡，而这是具有虐待性的。

• 你不敢在关系中表现出真实的样子，不敢表达自己真实的想法、感受和所相信的东西。

• 对方习惯性地忽略你的需求，并不断向你提出要求。

• 你持续的感受到诚惶诚恐、焦虑、抑郁，关系带给你的痛苦已经明显、大大多过快乐。

• 你开始认为自己是不值得被好好的对待的，即使离开这段关系，也不会有人好好对待你。

如果你的处境或感受符合以上的大多数条目，很可能你们的关系已经达到极度不平衡，那么你需要及时离开这样的关系。

你要坚信，无论什么时候自己都是可以选择离开的，你拥有这一权力。

02情侣之间多说的那一句，往往能避免巨大的冲突

人类无法成为别人肚子里的蛔虫，所以必须靠交流来传递信息。在恋爱关系中也是一样的，情侣之间多说、多问的那一句话，可能可以避免巨大的冲突。

所以当我们感受到“不平衡感”时，要不含蓄了、更不要隐忍，隐忍无法解决问题，因为压抑久了总会爆发的。刚好最近看到一个留言，讲述了“隐忍和压抑”的故事。

 @ Knowyourself读者 蓉宝宝 的留言：

一个人在婚姻中对你的态度，是你教会他的。我在婚姻中一直把老公放在第一位，觉得为了婚姻和谐自己牺牲一点是可以的。但压抑久了总会爆发，当我在一次被他拒绝后暴怒时，他感到的竟是无辜，完全没意识到他多伤害我。

但生气过后，我突然领悟到：正是因为我长期的妥协，让他习惯成为被照顾的那个。

我从来就没有告诉过他我真实的体验，没告诉他我也需要被照顾与爱护。我自己都忽略自己的感受，他会忽略我，其实也是我教会的。

所以有“不爽”就说，想要关心想要安慰就直接提，这样才有利于对方做出正确的反应！而不是一味妥协，造成更坏的结果。

但需要注意的是，仅仅是从自己的感受出发（我感觉很烦躁√），而不要将情绪发泄在伴侣身上（没看到我这么烦嘛，还来烦我×）。

比方说：

• 我现在心情有点糟糕，想要你陪我聊一会儿；

• 我困的不行了，让我睡20分钟就好；

• 我现在好烦，想要一个人待会，等我平复好了就回来……

03 彼此改变，尝试分工合作

当我们的关系出现“不平衡感”时，除了沟通，关系双方也需要付诸行动，尝试改变，在恋爱中付出和彼此让步才是常态。

因为恋爱关系是由两个独特的人组成的，他们可能有着不同的观点、需求、经历和爱好，所以存在“不平衡感”、彼此为了寻求“平衡”让步妥协的关系，才是常态。而完全不用牺牲妥协或者改变自己的关系，才是非常态。

 @Knowyourself读者 波波 留言：

“在一段感情里，当你发现自己完全不用牺牲妥协或者改变自己，有可能你们真的是天造地设的一对，但更多的时候只是对方一直在让步。”

我们还可以尝试与伴侣“分工合作”：双方可以在协商的基础上在不同方面拥有决定权，或是通过可以协商分别负责一件事情的那些部分，以此平衡投入（Lancer, 2016）。

比方说ta擅长做饭，那可以“你负责做饭，我负责洗碗”，或者你擅长理财，那也可以“你管钱，我管事儿~”

最后，

谢谢你耐心地看到这里~

如果你有故事或对内容存在疑问，希望你可以留言分享给我们~

祝你们都能拥有，动态平衡，且持续共同发展的爱情，不用谢~

-END-

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